Hace unos dias atras me reencontre con una amiga con la cual no me hablaba hace un año y un par de meses... la verdad que me puse muy contenta, la realidad esque yo, siempre habia sentido una especie de "Crush" por ella, pero obviamente, hay cosas que hay que aprender a controlar y como yo empece una relacion con otra persona, tuve problemas con ella. Asique bueno, fue una separacion media extraña en si.

Este dicho reencuentro nos acerco mas como amigas, compartimos las mismas cosas, como antes, pero ahora nos diferenciamos en muchas otras. Cada una tiene su pareja, y casi al mismo tiempo, pero hay un problema, mientras mi relacion es un poco mas "sana" y "positiva" en mi vida, la de ellas tiende a tener esa cosa destructora, paso a explicarme mejor:

1.  Siempre que se encuentran es para pelear, y las cosas la mayoria del tiempo terminan en violencia.

2. Se viven faltando el respeto, ni una ni la otra consigue tener "privacidad."

3. Los celos terminan por volverse obsesivos.

4.  Hacen las cosas a escondidas y todo termina saliendo en los momentos incorrectosa frote.

5.  Estan mas por lastima que por amor.

Lo peor de esto esque las dos saben lo que pasa, una es mayor, y tiende a tratar de manejar todo, sabiendo que su pareja tambien necesita llevar algo de control sobre lo mismo porque sino se siente invadida.

Entonces me pregunto que tan destructiva es esta relacion, me pregunte muchas cosas, porque en su momento me toco estar en algo similar.

Creo que a las mujeres nos gusta sufrir por amor, a veces terminamos en una relacion que nos desgasta, no solo fisicamente, sino mentalmente y ademas nos destroza sentimentalmente porque soy de la opinion de que la mujer siempre busca "solucionar" todo lo que este a su alrededor, esto a veces nos hace quedarnos en lugares o con personas que sabemos no van a cambiar, que por mas que intentemos todo nunca van a cambiar sus habitos, y me sorprende y a la vez no.

Porque sera esto? Que es lo que queremos demostrar? Somos sumisas en realidad? Yo no puedo pensar que estamos con alguien que nos hace mal solo para demostrar que podemos lograr todo lo que nos proponemos. Como puede ser que una mujer, se quede con su pareja sabiendo que va a vivir toda su vida siendo abusada? y esto es en general. No podemos caer tan bajo, sera que nuestro autoestima no es lo suficientemente fuerte para despegar de este tipo de situaciones?

Me gustaria entender esto mas a fondo, aunque por el momento solo puedo observar y tratar de mantenerme al margen de esta situacion, que sinceramente, para mi, va por muy mal camino.

Creo, pienso, imagino que todos en algun momento de nuestras vidas tendemos a desear cosas imposibles, asi como dice la cancion de Ismael Serrano.

Con el tiempo, todo cambia, todas esas cosas que alguna vez vimos a futuro ya no estan, o quizas se han ido.  A veces suele ser todo muy lamentable, a veces termina siendo un alivio, creeria que este es mi caso.

Vivi mucho tiempo pensando, creyendo que lo imposible, era posible, si vamos al caso, creo que el 99% de las cosas pueden ser posibles, pero ese es solo mi pensamiento.  De todas formas, a lo que iba esque desde pequeña me llene de sueños, de deseos, y quizas inmadurez al no pensar en la realidad de las cosas, y de las consequencias tambien.

La vida termina siendo muy corta para ser analizada al detalle, nadie sabe como empieza, ni como termina, no somos adivinos, y si lo fueramos, seriamos infelices.  Creo que la vida seria aburrida sin trabas, sin piedras en el camino, sin metas, todos y cada uno de nosotros se dedica a "formar" lo mejor para si mismo, a veces olvidando personas, o cosas importantes. 

Mi vida cambio tanto en muy poco tiempo, creo que de sentirme una persona segura, independiente, madura, lista para afrontar todo y en cualquier momento, a sentirme vacia, sin nada, completamente inmadura, con poco o nada de seguridad en mi misma, y asi, sin querer, rompi con todos esos deseos que me habia creado en ese tiempo.  Me di cuenta que ya no era lo que todos querian, o veian en mi.  Deje mi lugar de lujo, por uno de sacrificio, de conocimiento, y wow! que si termine por conocerme a mi misma.  Los dias pasan, y miro fotos, leo cartas, mails, y descubro que una parte de mi ya no existe, y quizas no vuelva mas.  Sin embargo, porque sera que las personas terminan volviendo a lo que les hace mal?... Bah, yo tambien debo admitir que lo hice.  Pero todavia no entiendo la razon.  Sera que tan vacios nos sentimos que tenemos que buscar hasta lo malo que en su momento lleno espacios en nuestras vidas?

Extraño a mi otra yo, la verdad que si, pero aprendi a lidiar con esta YO, con la que "aparenta" ser madura, la que termino siendo sensible y no una piedra que no se permite sentir.  Aprendi que con esta persona, puedo decirme verdades dolorosas y afrontarlas sin mentirme a mi misma.  No puedo pensar positivo como antes, a veces la realidad parece imposible de manejar, pero es una de ese 99% que se puede llegar a controlar. ..

No todo suele ser malo, esa es la verdad, no siempre se aprende de las malas experiencias, no siempre se sufre por amor, pero los roles terminan cambiando de vez en cuando y uno termina entiendiendo que en algun momento, cerramos un mismo circulo, con las mismas ideas, con los mismos sentimientos, con los mismos deseos, con los rotos, y con los que se vuelven a crear.

Feliz dia compatriotas

Hace unos dias vengo sintiendome mal, siento mi cuerpo cansado, ando con dolores livianos en el pecho que son imposibles de ignorar, no ando con vomitos, pero si me duele todo el sector de la espalda hasta los hombros y el cuello, sin dudas el mas notorio, no creo y sea mi compañera de noche, porque hace mucho tiempo que dormimos juntas, aunque claro, no soy una amante de la almohada.

Todo indicaria que tengo stress, no duermo bien, mi corazon no palpita como siempre y lo noto mucho, no quiero hacerme la cabeza y llamar a la enfermedad, creo que son periodos, pero creo q mi problema mas que stress es un sintoma de todo lo que traigo y vengo cargando en mi corazon hace un par de meses...

Tengo muchas perdidas, tengo muchas cosas en la cabeza, y como tiendo a ser cerrada o "reservada" con todo lo que tiene que ver en mi vida, junto y junto hasta que exploto.  Creo que lo principal es la perdida de la hija que a estas alturas estaria casi a punto de cumplir 1 añito. Siento un vacio muy grande cuando pienso en ella, y a la vez me siento tan culpable por todo lo que nos paso, sinceramente creo que la vida me jugo una muy mala pasada.

Quisiera poder irme lejos en algun momento, volver a algun lugar que me de paz, tranquilidad, quisiera alejarme de este mundo que me llena cada vez de mas responsabilidades y me siento tan inmadura e incapacitada para cumplir con todo.  Mi familia espera y depende tanto de mi que mi sueño de mudarme sola este año parece muy lejano.  Siento un compromiso para con ellos, ya que me dieron vida y ademas me abrieron las puertas a tener muchas posibilidades. Imagino que nos pasa a todos eso, verdad?

En fin, solo sentia ganas de descargarme un poco, dedicarme algo de tiempo ya que hace mucho no lo hacia, deberia de ponerme a practicar un poco mas todos los hobbies que deje en el camino tirados. 

Feliz 2009 para todos! Me habia olvidado, ji ji, esque claro, como me dijeron ayer "tu vives en otro mundo."

How can I think I'm standing strong,

Yet feel the air beneath my feet?

 How can happiness feel so wrong?

How can misery feel so sweet?

How can you let me watch you sleep,

Then break my dreams the way you do?

How can I have got in so deep?

Why did I fall in love with you?

 [CHORUS:]

This is the closest thing to crazy I have ever been

Feeling twenty-two, acting seventeen,

This is the nearest thing to crazy I have ever known,

I was never crazy on my own...

And now I know that there's a link between the two,

Being close to craziness and being close to you.

How can you make me fall apart

Then break my fall with loving lies?

It's so easy to break a heart;

It's so easy to close your eyes.

How can you treat me like a child

Yet like a child I yearn for you?

How can anyone feel so wild?

How can anyone feel so blue?

Esta es la tercer vez que intento postear algo y siempre termino metiendo la pata.

No se que me pasa, estoy triste, estoy contenta, me siento dando vueltas en algo que desconozco y conozco bien a la vez.

No se como tomar todo esto que me pasa, me siento inestable emocionalmente, me siento vacia, siento que estoy dejando escapar oportunidades unicas en mi vida y no se como aceptar que deje de amar a la persona con la que sonie toda mi vida (por poner la enie ya perdi este post mas de 3 veces). Todo el mundo me ve mejor, no solo en lo fisico, creo que tambien mi forma de ser cambio, en partes para bien, llevaba muchos meses con depresiones muy fuertes, que me dejaban tirada en la cama y sin poder dormir por semanas enteras. Me siento un poco mejor, pero no puedo sacarme de la cabeza ciertas imagenes y momentos especiales en mi vida.  Es tan dificil desprenderse de las personas que se amaron, o que se quieren y por las cuales todavia se sienten cosas inexplicables.  Yo no se si se puede llamar costumbre lo que suele quedar despues de un rompimiento. Pero que queda algo, queda.  Tengo tantas inseguridades de mi misma que termino sintiendome impotente y hasta desilucionada de mi persona.  No acepto haberme equivocando, no acepto haberme arriesgado con todo y al final no volver a tirar todo por la borda.  Puede que suene infantil, pero esta vez aposte por lo que se dice "seguro" entre comillas, claro esta, porque nada lo es. 

Me pasaron tantas cosas en estos ultimos meses que a veces me parece estar imaginandome una pelicula que no se escribio para mi, siempre crei que mi primer amor iba a ser el unico y para toda la vida, y no es porque haya sido a una edad temprana, sino porque me desperto tantas emociones y me hizo hacer tantas locuras que estoy completamente segura que no las volvere a hacer.  Uno aprende a llevar siempre las situaciones de diferentes maneras a medida que tiene experiencias, creo yo.  Y todavia me retumban los te amos en la cabeza de esas personas que alguna vez quisieron estar conmigo y a las que rechaze.  A las que deje ir.

Y aca estoy, celosa como pense que no iba a volver a estar, celosa porque siento que mi amor se ve amenazado por personas que quieren sacarme el amor de alguien muy especial.  Yo no se cuanto tiempo durara, ya me termine de convencer de que a final nada es para siempre, y de que todos somos unos idiotas tratando de pensar que existe el amor eterno. Aj. Basta de Shakespeare, solo en novelas podemos creer eso, la realidad es otra, y somos tantos los que la sabemos y al final seguimos dudando y con un camion de dudas que termina por destrozarnos. 

No soporto sentirme asi, no se si lloro por celos e impotencia, o si lloro porque todavia pienso que mi verdadero amor esta por ahi, dando vueltas, cerca de llegar a su destino en unas horas.  No se si lloro, por tener a una persona enamorada sufriendo por un amor no correspondido, que prefiere alejarse de mi porque sabe que todavia sigo con una ilusion de lo inexistente, o si quizas lloro por mi misma, porque a pesar de todo sigo sintiendome infeliz y feliz?

No me entiendo, no me reconozco, no se quien soy.  Se y me acuerdo de lo que fui,pero ahora la verdad no se que esperar. Quiero volver a sentir amor, creo que se que me esta por pasar, porque empece a sufrir, porque empece a sentir necesidad de compartir y de sentir a ese alguien.  Se a lo que me estoy prestando, y se que asi como me puede llegar a dar una estabilidad que necesito, se me puede ir todo por la borda y dejarme peor de lo que estoy ahora.  No quiero que me aconsejen, no quiero que me pidan que lo intente, no quiero saber que esperan que vuelva a ser lo que fui. 

Yo cambie, y mucho, ojala sea para bien, ojala pueda entregarme, ojala me de el corazon para soportar todo esto.  Ojala el amor me vuelva loca, no puedo vivir asi, no puedo soniar.   Tengo una realidad que afrontar, y tengo que ser fuerte, quiero que estas palpitaciones que tengo en el corazon sean por una buena causa, no por nervios, me estoy enfermando a mi misma. Y no me hace bien.

Bueno, en realidad, no se que carajo me hace bien tampoco.

Ni se porque voy a escribir esto.

Pero... Que bien que besamos las mujeres, yo no se cuantas de las chicas que estan en este blog han tenido algun tipo de encuentro con otra mujer pero yo que vivi algunos tengo que dar gracias !! Ja!

En un tiempo donde las relaciones tienden a ser mas liberales y en las cuales hay menos egoismo por las dos partes creo que es mas facil que se de eso de, si vos queres, puede ser, pero despues si yo quiero, vos aceptas.

Que opinan ustedeS? Puede afectar mucho tener esa clase de pensamientos? Yo opino que me volvi una persona mas libre, me gusta "experimentar" aunque hay cosas que creo no me animaria a hacer, por mas que me llamen mucho la atencion. Pero todo tiene su limite, hoy por hoy el mundo esta descontrolado, las mujeres al igual que los hombres se sienten mas libres de hablar de temas poco comunes en otros tiempos y se abren mas a la clase de personas que aceptan este comportamiento.  Sera falta de amor hacia la otra persona que me deje hacer lo que yo quiero con las personas que quiera? ... Me lo pregunto muy seguido, pero en fin...

Si les llama la atencion porque saco este tema es por culpa de YOUTUBE, me puse a mirar un poco de los MTV latinos para terminar viendo una caida de la famosa Katy Perry y dos chicas besandose en los labios.  Los hombres imagino que estarian contentos, pero cuantas seran las mujeres que con solo mirarlo se diran a si mismas "Mmmm se ve bien, deberia probar yo tmb." 

Efecto Domino?

No se, pero cuando yo vi ese beso con Madonna y Britney, no pude sacarmelo de la cabeza por meses!!! Y ESO QUE SOY MUJER EH!! (Ahora no me pregunten si soy lesbiana, porque todavia ando en mi etapa de "confution" jajajaja).

Hoy no se como me siento, creo que es algo poco comun en una persona como yo, que tiende a estar siempre de buenos animos y con una sonrisa.

Pienso que lo mio es tristeza, nunca les paso que se dieron cuenta que vivieron de algo que no era real, que perdieron tiempo con una persona que termino por dejarnos ir? Yo siempre fui de jugarme por mis sentimientos, hice locuras hasta el cansancio, hasta tuve que aguantar reproches de muchos amigos y personas importantisimas en mi vida. Y para que? Para NADA, porque lo que yo pense era lo mas logico, termino siendo lo mas estupido. Que mal, ya me canse de estar asi, escribi tantas veces esto, y al final nunca corte con lo que me hacia mal hasta hace unos dias. Pero ahora que ya esta terminado, siento un vacio horrible, ayer hablaba con una amiga que paso por algo similar y al final terminamos dandonos cuenta que si esa persona que tanto amamos, o seguimos amando volviera a pedirnos una segunda oportunidad terminariamos dejandolo todo para intentarlo. Que tan masoquistas podemos ser?? Increible, al final a uno le gusta sufrir al pedo, porque vayamos a la realidad, cuando algo se termina, ya nunca vuelve a ser lo mismo, o cuando se termina esa confianza sobre todo es tan tonto creer que se puede volver a costruir la perfeccion, yo no me lo creo, y si alguien lo hizo, que me de la receta!!!

Creo que lo que mas duele no es dejar algo que te hizo feliz, sino la idea de que podias tener todo y asegurarte una vida tranquila con alguien que segun uno, era la persona de su vida. Desprenderse es lo dificil, pasa por costumbre tambien, pensar y estar seguro de lo que se tiene es siempre una cuota de seguridad, no solo en temas de relaciones, sino en lo personal, o acaso nos gusta sentirnos solos? Yo diria que no, por lo menos, yo me considero una persona que sabe disfrutar de su soledad, pero que no se permite estar sola por mucho, porque siempre neceste sentirme querida, siempre busque refugio, y eso muchas veces tambien llevo a equivocarme en varias elecciones. O en las personas que me dieron ese "Consuelo" que termino siendo poco y mas dañino de lo que uno se penso.

No se, sinceramente, que me esta pasando, no se si es amor lo que sigo sintiendo, o que se yo, la verdad ya ni yo me entiendo!, necesito un psicologo!

Jueves.

Tengo pensadas tantas cosas para el dia de hoy, o mejor dicho, tenia pensada tantas cosas para el dia de hoy, que bueno, hasta ahora no hay ninguna concreta, quizas mas tarde me lleve la mejor parte, pero lo veo lejos.

Mi punto esque hoy lo que menos tenia ganas de hacer era "trabajar" y como aparentemente en la oficina dnd trabajo la gente decide tomarse dias off, a la que le toca hacer todo el trabajo extra es a mi... y aclaro esto no xq me guste, sino porque no me pagan!!! Bueno, no me pagan lo que hago, cosa que deberian, pero me hace quejarme todo el tiempo.

Si hay algo que me impulsa a hacer este tipo de cosas es saber que estamos trabajando para gente que lo necesita, y que si yo dejo todo tirado, es muy probable que el cliente pierda algo que necesita o quien sabe no?... a veces es un poco dificil, porque tenemos personas q solo vienen a quejarse sin siquiera saber o imaginarse la cantidad de tiempo que puede llevar tener una respuesta de un banco. (ya se imaginan de que es no?)

En fin, lllevo ya dos horas perdidas en la linea... aparentemente hasta los mismo bancos no tienen ganas de escucharnos a nosotros quejarnos xq estan en la misma cosa. que horror. me ebola, pero aca sigo.

No seria el mundo un lugar mejor si no tuvieramos que hacer el trabajo por necesidad y si por placer? OJo... que la mayoria de las personas estudian una carrera por esa razon. (que nos lleva a pensar tmb que hay personas que tienen un cerebro que les da para algo asi y otras que no).  Hay cosas que son injustas... uno a veces por una cosa u otra deja de hacer lo q quiere para hacer lo que puede y lo que le da lo suficiente para vivir.  Yo si fuera por mi a estas alturas de mi vida seria una maestra jardinera... o no se.. algo por el estilo, tengo gustos muy diferentes, tan diferentes que termine en una oficina de bienes y raices cuando detesto todo lo que tiene que ver con numeros y propiedades. Ironia total.  Pero como dije anteriormente, se hace lo que se puede y lo que nos da para vivir. 

Ojala alguien me entienda y me saque de este trabajo algun dia. Sinceramente, siento que esto no es para mi, y mas que abrirme puertas a algo mejor, me cerro varias. Pero no todo tiene que ser negativo verdad?.  Tendre que creer que por cada cosa que hago aca, al menos, mas de una persona se termina beneficiando, porque si... que harian aca sin mi no?... Aparte de que nadie hace el cafe mas rico que yo, ni que mantiene buena relacion con los clientes... je.

En fin... voy a seguir esperando que se coman los minutos de mi vida... Total.. me quedan un par de años mas para vivir, y quien sabe. a lo mejor alguien se pone feliz por todo lo que hice hoy.

Mas que necesidad, es perdida de tiempo y vida....