Vacio y Algo Mas

Esta es la tercer vez que intento postear algo y siempre termino metiendo la pata.

No se que me pasa, estoy triste, estoy contenta, me siento dando vueltas en algo que desconozco y conozco bien a la vez.

No se como tomar todo esto que me pasa, me siento inestable emocionalmente, me siento vacia, siento que estoy dejando escapar oportunidades unicas en mi vida y no se como aceptar que deje de amar a la persona con la que sonie toda mi vida (por poner la enie ya perdi este post mas de 3 veces). Todo el mundo me ve mejor, no solo en lo fisico, creo que tambien mi forma de ser cambio, en partes para bien, llevaba muchos meses con depresiones muy fuertes, que me dejaban tirada en la cama y sin poder dormir por semanas enteras. Me siento un poco mejor, pero no puedo sacarme de la cabeza ciertas imagenes y momentos especiales en mi vida.  Es tan dificil desprenderse de las personas que se amaron, o que se quieren y por las cuales todavia se sienten cosas inexplicables.  Yo no se si se puede llamar costumbre lo que suele quedar despues de un rompimiento. Pero que queda algo, queda.  Tengo tantas inseguridades de mi misma que termino sintiendome impotente y hasta desilucionada de mi persona.  No acepto haberme equivocando, no acepto haberme arriesgado con todo y al final no volver a tirar todo por la borda.  Puede que suene infantil, pero esta vez aposte por lo que se dice "seguro" entre comillas, claro esta, porque nada lo es. 

Me pasaron tantas cosas en estos ultimos meses que a veces me parece estar imaginandome una pelicula que no se escribio para mi, siempre crei que mi primer amor iba a ser el unico y para toda la vida, y no es porque haya sido a una edad temprana, sino porque me desperto tantas emociones y me hizo hacer tantas locuras que estoy completamente segura que no las volvere a hacer.  Uno aprende a llevar siempre las situaciones de diferentes maneras a medida que tiene experiencias, creo yo.  Y todavia me retumban los te amos en la cabeza de esas personas que alguna vez quisieron estar conmigo y a las que rechaze.  A las que deje ir.

Y aca estoy, celosa como pense que no iba a volver a estar, celosa porque siento que mi amor se ve amenazado por personas que quieren sacarme el amor de alguien muy especial.  Yo no se cuanto tiempo durara, ya me termine de convencer de que a final nada es para siempre, y de que todos somos unos idiotas tratando de pensar que existe el amor eterno. Aj. Basta de Shakespeare, solo en novelas podemos creer eso, la realidad es otra, y somos tantos los que la sabemos y al final seguimos dudando y con un camion de dudas que termina por destrozarnos. 

No soporto sentirme asi, no se si lloro por celos e impotencia, o si lloro porque todavia pienso que mi verdadero amor esta por ahi, dando vueltas, cerca de llegar a su destino en unas horas.  No se si lloro, por tener a una persona enamorada sufriendo por un amor no correspondido, que prefiere alejarse de mi porque sabe que todavia sigo con una ilusion de lo inexistente, o si quizas lloro por mi misma, porque a pesar de todo sigo sintiendome infeliz y feliz?

No me entiendo, no me reconozco, no se quien soy.  Se y me acuerdo de lo que fui,pero ahora la verdad no se que esperar. Quiero volver a sentir amor, creo que se que me esta por pasar, porque empece a sufrir, porque empece a sentir necesidad de compartir y de sentir a ese alguien.  Se a lo que me estoy prestando, y se que asi como me puede llegar a dar una estabilidad que necesito, se me puede ir todo por la borda y dejarme peor de lo que estoy ahora.  No quiero que me aconsejen, no quiero que me pidan que lo intente, no quiero saber que esperan que vuelva a ser lo que fui. 

Yo cambie, y mucho, ojala sea para bien, ojala pueda entregarme, ojala me de el corazon para soportar todo esto.  Ojala el amor me vuelva loca, no puedo vivir asi, no puedo soniar.   Tengo una realidad que afrontar, y tengo que ser fuerte, quiero que estas palpitaciones que tengo en el corazon sean por una buena causa, no por nervios, me estoy enfermando a mi misma. Y no me hace bien.

Bueno, en realidad, no se que carajo me hace bien tampoco.